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我彻底完了。

现在全部的状态都在谈恋爱，像谈恋爱一样，可却没有对象。就算睡上十分钟，他也可以肆无忌惮的闯入我的梦里。想做一切好吃的饭菜，也许只有一次机会，甚至没有。听他听的歌，其他人毫不知情认为我各种价值观有了重大变化。

这样的状态太可怕了。一旦，一旦不再联系，连不在场证据都不需要我就会被忘掉。我是哪个？

可现在这种爱已升华到我无法控制的高度，最有意思的部分在于，这种爱只有我自己付出，承受，维持。

现在还像个小朋友一样，看到你的一条短信，兴奋到不行，浑身都会沸腾起来。

 

我只想有个好爸爸。

可以在我受欺负的时候为我挺身而出，想要一件不昂贵却喜爱的东西可以毫不犹豫的给我买下，带我去各地拓宽我的视野。

我想要的这些是不是很正常？可我从没体会过。

小时候想要的一切我从现在起努力，为我妈为我自己，只为了可以正常而已。

也许这样的话语不应该有我自己下结论，但是这份对父亲的感情我压抑了太久，缺失了太多。

我甚至在分析，对男人的强大依靠和没有安全感，这是源头。

抛开爱情的种种经历，也许昨夜的失声痛哭也是因为这个原因。

2011.9
血肉模糊我为你经历，永远有个人在天上注视。

2012.1.13                                                                                                                                   当个水孩子吧，我继续火娃...水火互不相容可又相互扶持。你我就做个自然元素，在这个地球上什么都打破不了这规则。

2012.1.14                                                                                                                                   如此的真心被你当作撒野的担保，何等残忍！

极端痛苦来临之时还是和无关痛痒的随意人士交流吧。为了那倔强又脆弱的心，自我暴露给你们，却得到几声嘲讽。

当我认为自己很幸福的时候，下一秒就会掉入深渊。与你所得来的美好转瞬即逝，你心安，跑向了另一段我们。而那所谓的我们从来没有存在过。这样蒙蔽自我的好方法你不曾感受。你我定要势均力敌，虽然已宣告了你的胜利。

通过你的问题我知道你做过什么，我知道你看到了什么。

一下子的爆炸，一通胡乱的评论，一声驱逐门外的语气。

你以为你是谁呢？在我的生活中你并不存在，更谈不上了解。指责？那是在回顾你自己。

这痛痛快快的数落彻底击溃了那不值一提的心情。

你真的很复杂却又简单。

骂过哭过抱过之后的OASIS和暖暖的果珍，对于如此容易满足的我来说，感恩一般。

我相信第一天见面时那低沉富有磁性的声音是你我的基调。还是继续着神秘。

极度信任，极度不信任。

我是自己衍生出来的多个我，时而幸福的掉眼泪，时候残忍的大打出手。我喜欢琢磨些有的没的，想多了就以为是真的世界，经常时间错乱。我是一个精神病患者，微笑的看着手上的小闪亮，发呆十余分钟至小时。我是弹钢琴会说西语喜欢文艺的虚假文静姑娘。我可以突然改变自己的生活方式，疯到一秒钟都停不下来或者安静到研究化学方程式和各种新鲜事。我有一个爱人，不过这并不是他真正的归属。我有一个女人，生命灵魂的另一半。我有一个朋友，只要我开口他累到死也可以起来给我泡面陪我聊天熬夜。我有一个男人，并不认识可是熟知。

我是你们大家的谁？那许许多多的自己。

连续的第五天，梦里的他如此清晰，触手可及。不过现实发生的一切将大脑侵蚀的过于严重，美丽的梦境都是他冷漠的回应，他和女人的嬉笑，我在自己的梦中成为了一个旁观者。

每天早上睁开眼睛都有一股强大的力量在我心中爆炸，冲到他的面前，用力的拥抱，告诉他我是有多爱。可越是难受就越发相信，我爱上了自己加工编造出的这个爱而已，他的感觉已不同从前。可悲的，可怜的，全部都是自己。

我已经很努力的摆脱有他世界，可是到头来却把自己逼得连人气儿都不剩，这不是曾经那个为了爱的人可以献出一切的自己了，没有了这份热情这份奔头，我何必重新建立一个自己的世界，压根儿就不会存在。

我继续飘啊飘，寻找落地的机会。

以光速离开地球137亿年是宇宙和时间的边界，大爆炸之后的产物，一粒细微的碎片足矣摧毁整个银河系。

以人类时间倒退1/48年是面具与假装的毁灭，释放之后的结果，一段诡异的音乐足矣沦陷所有神经。

文艺是他妈什么？艺术到骨子里的青年们在哪里？我们都是骗子，我们都不真诚。

这只是经过一个小时的梦境以及呆滞半小时后的胡言乱语。

犹如*片中强烈的释放那最原始的力量。只能看见暗黄色灯光下拍出的美丽照片，定格，告诉自己，想象的艺术而已。

像一个作者，一个编剧，一个画师。只是在描述别人的故事，与我无关。不加入任何感情依然可以变得彩色起来，尤其，不会牵动已脆弱不堪的神经。看着那个世界，亦远亦近。

黑白的短片，简洁的音符。我继续逃离地球引力的束缚。

我爸给了我一个大惊喜，确实惊喜。我原以为国庆正常的家庭聚会演变为他结婚的宴请。

我妈又开始痛哭，我有点不明白这是什么感情，恨还是爱？

除了对自己，对周遭的事物也变得麻木，我去赶飞机了。

除了不联系了，我什么都没变。

这两天做梦都有他，只记得这一次，他把我丢到一个阴冷黑暗的地方，理睬我的时候我会看到一个大向日葵，当我满怀希望的时候他会说些让我绝望的话语，把我关起来，我没有任何力气走出去。

吓醒了，一整天都魂不守舍混沌着，那种孤单无助但又充满期盼最终绝望的感觉一直环绕着我。我在坚持承受住这一切，这深刻的一年，对他来说很简单对不对，可却是我的一切。

没意识的翻了一下QQ记录，看到3月21号开始的聊天记录，特别自然的哭了一痛。依然爱。

有一种生生的被欺负的感觉。

我懂得大我两岁可以比我经历的多的多，可是心理防线稍微松懈一点，就那么容易被击败了。蓝调音乐，法国电影，暗黄色的灯光，布满颜料的黑色衬衣，书籍，调酒，并不属于我。

在我一直把A先生当作自己男人以后，现在好像被打醒了一样，晃过神儿来，却什么也抓不住，又或者说从来不曾抓住过。

我想依赖着一个人的心，就这么简单。现在看来，完全实现不了。

我越来越像机器人，没心没肺，放空，不去想象美好，因为一点点温暖都感受不到了。

天使之城，慢慢的节奏，深邃的眼神，简单的触摸，却足以让天使坠落放弃自己的世界，只为了他爱的人。

向往爱情，向往爱情给人带来的美好，一次对视一个拥抱带来的温暖，光是想一想就可以不自主的扬起嘴角。

可是现在爱不上任何人，对于那种向往一直以第三人称参与其中。闭上双眼思绪缠绕，可以给我美好的只有他，时而飘渺时而虚幻，我的存在感又跑去哪儿了？爱他的人很多，我只是其中一个。

最终我还是被别人的爱情感动哭了，却在伤感自己。

真傻！把自己飙到一定的幸福高度，掉下来了吧！别再贴标签了！最有还是哭了一鼻子，傻么！

特别不开心，还特么的失眠！和ROY聊过以后，我就是一张白纸，刚压出来的那种！

感性不能用来生活！

就像现在这样，贴在一起，注视着就可以洋溢着满足的幸福感。

最近好像有些特别。我不需要知道，他也不需要让我知道，我依然可以对他好想念他。可以当作亲人，朋友，男人，并且这份感情完完全全属于我，同样我的也属于他，这样就足够了，这就叫做幸福！！